Quelques mots d'humour...

La vieillesse a du bon

Un jeune coq arrive dans une basse-court ou un vieux coq l'attend
Le vieux: bon tu es jeune tu me laisses 5 poules et tu prends les 45 autres
Le jeune: hors de question, je les prend toutes t'es trop vieux
Le vieux: bon OK on fait la course sur 50m si tu gagnes je te les laisses toutes et si je gagne tu m'en laisses 5 .
Le jeune : OK
Le vieux: bon comme je suis vieux tu me laisses 5 mètres d'avance
Le jeune prétentieux: 10 m même
La course commence, au bout de 40 m le jeune n'a plus que 2 metres de retards.........et tout d'un coup PAN un énorme coup de fusil !!

L'agriculteur arrive, attrape le jeune coq qu'il vient de tuer et dit à sa femme:

"chérie, ca fait chier c'est le troisième coq PD que je tue cette semaine"



Moralité : réfléchissez bien avant de venir me faire chier dans ma basse-court...

Trop forttt Lulu

lulu13 a écrit:La vieillesse a du bon

Un jeune coq arrive dans une basse-court ou un vieux coq l'attend
Le vieux: bon tu es jeune tu me laisses 5 poules et tu prends les 45 autres
Le jeune: hors de question, je les prend toutes t'es trop vieux
Le vieux: bon OK on fait la course sur 50m si tu gagnes je te les laisses toutes et si je gagne tu m'en laisses 5 .
Le jeune : OK
Le vieux: bon comme je suis vieux tu me laisses 5 mètres d'avance
Le jeune prétentieux: 10 m même
La course commence, au bout de 40 m le jeune n'a plus que 2 metres de retards.........et tout d'un coup PAN un énorme coup de fusil !!

L'agriculteur arrive, attrape le jeune coq qu'il vient de tuer et dit à sa femme:

"chérie, ca fait chier c'est le troisième coq PD que je tue cette semaine"



Moralité : réfléchissez bien avant de venir me faire chier dans ma basse-court...

pfiouuuu j'ai cru à du vécu !

"Un capitaine de navire ne quitte pas un bateau qui coule." Nicosta Sarkozy

C est deux marseillais qui discutent, avec l'accent,
- Je vais monter une chaîne de restauration rapide
- Comment penses-tu l'appeler ?
- "Mes couilles Mickey"
- T'es fou avec un nom comme ça t'auras pas de clients !!
- Ça m'étonnerait que ça ne marche pas: Y a bien déjà "Ma queue Donald".

c'est une blonde qui tombe en panne avec sa cox , elle descends ouvre le capot avant et s'étonne " ah ben , c'est pas étonnant que ça n'avance plus , ils ont oublié le moteur ", là dessus une deuxième blonde en cox s'arrête et lui demande si elle peut faire quelque chose pour elle, "ben oui j'ai pas de moteur viens voir"
l'autre lui répond "t'inquiète pas moi j'en ai un de rechange sous le capot arrière"

pardon

Il était une fois 15 millions de petits moines rouges, ces 15 millions de petites moines rouges décident de construire une cathédrale, alors tous ensemble ils construisent leur cathédrale et le travail fini ils font la fête, pendant ce temps le méchant et terrrrible moine noir arrive sur sa moto et pose une bombe, cela détruit la cathédrale et tue 7 millions de petits moines rouge . Mais les petits moines rouges ne se laissent pas abattre ils décident de faire une église alors tous ensemble ils font l'église, et pour se récompenser ils font la fête , mais pendant ce temps là le méchant et terrrrible moine noir arrive sur sa moto pose une bombe.Cela détruit l'église et tue 6 millions de petits moines rouges='(.Cette fois les petits moines rouges vont construire un sanctuaire pour leurs morts et sont en deuil ,travail effectué ils se recueillent devant la tombe des morts, mais le méchant moine noir est sans pitié et n'a que haine dans son regard et pose une bombe et tue tous les petits moines rouges à par UN .Celui ci fou de rage monte sur sa moto rouge rattrape le moine noir et le tue !!!!!" Quel est la morale de l'histoire??
La moto rouge est plus rapide que la moto noire !

Jean et Jeanine habitait ensemble depuis longtemps ils s'aimaient éperdument .... mais malheureusement ... un jour Jean deceda... (petite larme). Jeanine voulant le garder prés d'elle l'enterra dans le jardin ! Mais n'en pouvant plus de son absence elle cherche par tous les moyens a le ramener a la vie .. Religieux ... antiquaires... chamans... jusqu'au jour ou un vendeur de potion lui proposa un remede qu'elle devait verser sur la tombe ! Toute euphorique elle rentra chez elle et versa le contenu sur la tombe... Et Jean sortit
de terre !!!!!!! "
Quel était le liquide contenu dans la potion ?







Réponse (roulement de tambour)....














Du Détergent !!! (deterre jean!)

Puisse qu'on en est aux jeux de mots pourris ...


Mr le curé se plaignait de son éternel vélo qui, malgré toute son affection, se faisait vieux et refusait de freiner correctement.
Il consulta de nombreux garagistes et mécaniciens pour régler son problème ... jusqu'au jour ou un vendeur de potion lui proposa une poudre qu'il devait verser sur son velo ! Tout euphorique il rentra chez lui et versa le contenu sur son velo ... qui n'eut plus jamais de problème de freinage.

Quel était cette poudre ?







Réponse (roulement de tambour)....














De la poudre à récurer !!! (Arrêt curé!)

(j'ai honte)

c'est truc la c'est un peu comme la trés connue :

L'ange olivier protège les roux ....

ou ba pourquoi hercule ?
ba ! parce que ta pas mis le frein a main .

désoler

C’est un type qui a sa 2CV en panne sur le bord de la route quand un gars avec sa ferrari s’arrête a coté de lui pour lui proposer de l’aider et notamment de le tracter jusqu’au prochain garage ce que ce dernier accepte.
Une fois la 2CV attachée, le conducteur de la Ferrari donne comme dernière consigne de klaxonner s’il roule trop vite puis il démarre.
Quelques kilomètres passent quand tout d’un coup une porsche dépasse le convoi a toute vitesse, le chauffeur accélère à son tour pour la rattrapper et n’entend pas la 2CV klaxonner.
C’est alors qu’ils passent devant un garage et le mécano fonce téléphoner a un ami qui possède un autre garage deux kilomètres plus loin et lui dit :

- Tu ne vas jamais me croire, je viens de voir une porsche et une Ferrari faire la course et derrière il y a une 2CV qui klaxonne ! pour les doubler !!!

L'institutrice pose un problème à ses élèves:
- Sur un arbre, il y a 5 oiseaux.
Un chasseur arrive, Il en tue 2.
Combien en reste-t-il ?
La classe réfléchit et répond:
- il reste 3 oiseaux.
Le petit Nicolas dit :
- Non madame, il n'en reste plus car les 3 oiseaux vivants ont été effrayés et se sont envolés.
L'institutrice lui répond:
- Non, mais ton raisonnement me plaît bien.

A la sortie de l'école, le petit Nicolas est à côté de son institutrice ils attendent le bus.
De l'autre côté de la rue, trois jeunes filles mangent une glace.
Une fille suce sa glace, la seconde lèche la sienne et la troisième la croque.
Nicolas demande a l'institutrice:
- A votre avis, laquelle de ces trois filles est déjà mariée ?
Gênée, elle se décide toutefois à répondre:
- Je pense que c'est celle qui suce sa glace.
Alors Nicolas répond :
- Pas du tout madame, c'est celle qui a une alliance... Mais votre raisonnement me plaît bien.

Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien
évidemment, c'est lui qui a la zapette en main.
Il passe son temps à alterner entre le match de foot
et un film, presque pornographique,
dans lequel deux amants ont des échanges torrides
et s'embrassent à qui mieux mieux.
Tout le tralala en fait !
Puis il dit à sa femme : «Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le
foot ou ce film de cul !»
Alors son épouse rétorque aussitôt :
«Regarde le film de cul... Tu sais déjà jouer au foot

C'est une dame blonde, très très BCBG, qui habite NEUILLY et se rend (en Porsche Cayenne) chez son médecin, Avenue FOCH... Elle rentre dans le cabinet du médecin et s'écrie toute affolée :

- Docteur, c'est affreux, j'ai été piquée par une guêpe !

- Allons Madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est sans doute pas bien grave.

- Mais enfin docteur, vous ne vous rendez pas compte, c'est extrêmement...comment dire... c'est horriblement gênant, voyez-vous...

- Si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée au juste ?

- Ah ça non, n'y comptez pas, c'est hors de question !

- Mais enfin, je suis médecin, je...

- Non non et non !!! C'est bien trop embarrassant...Vous soignez la plupart de mes amies, et si l'une d'elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les prochains dîners mondains. C'est bien simple, je n'oserais même plus sortir de chez moi.

- Mais enfin Madame, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu par le secret professionnel, et comment voulez-vous que je vous soigne si j'ignore où cette guêpe vous a piquée ?

- Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez à personne ?

- Vous avez ma parole, madame. Alors la dame s'approche de son médecin et, après avoir jeté un rapide coup d'½il à droite et à gauche pour s'assurer qu'ils sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l'oreille :





- "Chez Leader Price"

http://www.bestofleboncoin.fr/a/290402502.htm